不知道为什么今天心情超低落的，
可能是因为三天的PC Fair吧，
超累的。。。
在这三天里，我好像看透了什么似的，
在临睡前总会想起的，
我们做人应该做到坚强或懦弱好？
因为让我看到的，不是你坚强人家就会对你另眼相看，
有时懦弱未必见得不好，
我在想是我给人的感觉太坚强了吗？
还是什么？前天有个女孩对我说，
还没跟你说话前，我以为你很凶的。。。
我的样子真的有那么恐怖吗？
我没笑时，真的会给人有距离的感觉吗？
难道要每个人认识了我，才会知道我是怎样的人？
我不懂，为什么人家可以把他们的心情表露在外表？
想哭就哭，想笑就笑，想生气就生气，想怎样都行？
而我呢？是我太爱面子吗？
我总觉得在别人面前我应该坚强点，
不然我会让别人觉得我是懦弱，废才，没用的人。。。
我一直都这么认为着。。。
直到前几天，我才发现一直故作坚强是什么也得不到的，
得不到别人关心，朋友家人的关怀，甚至给陌生人的感觉也是不好，
我这到底是为了什么？
每当我想到这些时，我的眼泪就会不由自主地流下，
这一切的一切，就只有我一个人知道，
我从未在我朋友面前哭过，
因为我觉得不应该，
我从未在朋友面前喝醉过，
因为我一直都对自己说，我要清醒地，
为什么永远在照顾别人的是我？
而我又怎样了？
我伤心难过时有谁知道？
我都在我一个人时流泪，
这是为了什么？为了面子吗？
在我心里我总想着，在别人面前流泪或难过，
只会给人家的印象不好，
我一直都这么认为着，
但是我朋友给我的答案是，我的想法是错的，
我一直都希望有人关心我，安慰我，疼我，爱我，
但我一直都得不到，而我永远都是在做那个角色对待别人。。
也许有人会说我不要付出了就想要得到回报，
我知道，我也记得那个人曾经对我这样说过，
但是一个人要承受这样大的事情时，
我真的很难过，我不知道我可以跟谁说出我的问题，
我每次都只是会哭，然后就睡着了，
醒来时还是自己面对，
我当我想找朋友说心事时，我都不知道要找谁好，
是我没有朋友吗？还是什么？
因为我会想到，我当你们是知心朋友，而我在你们心里又是什么？
所以我一直都不敢踏出那一步，
我就只好在这里写了出来，
我只能对着一个没有生命的来诉苦。。。
为什么我总是对属于别人的东西感兴趣？
为什么我会这样？那已属于别人了，而我在想也得不到什么。。。
而我却还是动了心。。。
别人的朋友，别人的情人等等。。。
我到底怎么了？我为什么会这样？
我不知道，我也不想这样，因为那对我来说很辛苦。。。
但是我却做不了什么。。。
看着眼前一幕一幕幸福的画面，
我又能怎样？只能脸带着微笑带过，
有谁能理解我的心情？
难道我要为了逃避这一切的一切而放弃了我的友情？
我觉得不值得，但是我又会让自己受伤害，
者有到底是什么？
有谁能告诉我吗？我是在吃醋，嫉妒别人吗？
我觉得是，我总在想为什么人家得到的幸福，永远都不会到我这边来，
家人，朋友，情人，我都得不到，
当我觉得我家人好时，总是有事情发生了，
而我就永远都是被骂的那个。。。
我很有问题吗？我想每次对人时都在笑，
但我一笑，我的眼眶就会有泪水，
这样我就知道我在逞强，然后心里就不好受了，
我。。。我不知道，我可以放下我的面子然后在你们的面前大哭一场吗？
我也许不能吧。。。
每次让我看到的是一幕一幕温馨的画面，
朋友之间的关心，他们可以互称对方为老婆等，
而我呢？我总觉得我对我的好友们没有这份情切感，
不知道为什么，我很想用于这样的友情，但是我却没有，
朋友们都有了属于自己的知己，
而我又算什么？只不过是路过的人而已。。
上次的一次经验，我看透了，我以为的却不是真实的。。。
我错了，我都错了，那时我真的很难过，但有谁知道？
因为我没在你们面前说出来，就算说了，你们只觉得我说说而已，
可能是我的语气问题吧，因为我都在逞强，
我不能在你们面前哭，我不能。。。
朋友对我来说是什么？我需要帮忙时我想不到任何人。。。
我总是一个人，
一个人的感觉有时很好，有时很寂寞，
寂寞到我的脑海里出现的都是别人的温馨。。。
我已经哭到无泪了，哭了过后，
还是得面对人生，人生真的很恐怖，
我不想一个人独自面对。。。
这是日历。。。
